Когда вы перестали танцевать?

Когда вы перестали танцевать?

Этот вопрос в книге «Осознанность», которую я выбрала прочесть по программе обучения на инструктора Mindfulness, остановил мое внимание. Я задумалась. Буквально на днях на момент прочтения этого вопроса я самозабвенно танцевала с океаном. Но это такая редкость для меня..

∞

Иду вдоль бассейна к выходу на пляж, прохожу газон с колючими шишечками, качели на дереве и выхожу на песок. Океан волнуется. Я долго смотрю на этот медитативный живой танец волн. Вдыхаю соленый бриз. Тепло. Я одна.

Снимаю шлёпанцы и подхожу к воде поближе. Ветер раздувает мои локоны и юбку. В голове начинает играть вальс. Классика. Я так много танцевала в детстве, когда занималась балетом. Так много впитала классической музыки благодаря этому.

Мое тело прекрасно помнит все балетные па, движения рук и ног. Отпускаю тело на волю, и оно танцует вместе с океаном и ветром свободный, легкий, интуитивный вальс. В голове аккомпанирует классика, я начинаю подпевать сама себе.

Мое свидание с океаном.

Сама жизнь танцует через это грациозное тело, ощущает песок стопами, влажный воздух, который обнимает, аромат океана, который освежает, шум волн, который расслабляет.

∞

Когда вы перестали танцевать?

Вы можете перефразировать этот вопрос, потому что может вы и не переставали танцевать: Как давно я танцевала?

Ответ на этот вопрос может служить показателем, насколько я сейчас в напряжении и стрессе.

∞

Я словила напряжение. На последний месяц обучения поставили очень объемную программу: 20 часов клиентской практики, большой блок по маркетингу и дипломная сессия, много домашних заданий, исследование, ведение журналов практики, личная практика, еженедельные созвоны.

Я расписала все по дням и по часам, и несмотря на то, что я не работаю и у меня всего один ребёнок, объём оказался очень большой.

Муж ходил вокруг меня, пытаясь спасти от «врага». Обнимал, предлагал варианты, как это можно реализовать, всячески участвовал.

Я начала слышать первые звоночки входа в красную зону стресса, которая прямой "красной дорожкой" ведёт к выгоранию и истощению. Я так часто ходила этим путем, но впервые моя зрелая, взрослая, критическая, осознанная часть заметила самое начало. И начало там, где приходят мысли о том, чтобы урезать время, которое дает мне ресурс.

Я могу смотреть лекции ночью - Нет. Сразу нет. Могу, но я выбираю здоровый сон. Я так бережно выстраивала свой режим сна, что оберегаю его. Это мой ресурс!

Я могу проводить сессии вместо обеда - Нет. Здесь мне напомнил любимый муж, что это наш важный семейный ритуал плюс именно это время для нас лучше всего подходит для обеда, чтобы мы чувствовали себя хорошо и для него важно обедать вместе. Для меня тоже.

Я могу взять время из своих утренних практик - Нет. Если начинает казаться, что нет времени на личную практику, значит, это то самое время, когда мне больше всего она необходима. Значит, я в той зоне, где у меня уменьшается ресурс, и практика внимания к себе мне в этот период особенно важна.

Я могу ставить несколько сессий подряд в один день - Нет. Я помню, как это для меня. Это слишком большая нагрузка. И даже одна сессия в день, но подряд пять-семь дней - тоже нет.

Я могу загрузить ребёнка мультиками, пока смотрю лекции или провожу сессии - Нет. Мне важна атмосфера в моем доме и важен качественный контакт с ребёнком.

∞

Вдох через нос с расширением и расслаблением живота. Глубокий теплый выдох через рот со звуком. Несколько циклов дыхания.

Осматриваюсь по сторонам. Я сейчас здесь, на террасе наших апартаментов. Тепло.

Перевожу свое внимание к осанке. Плечи опали вниз - это стимулирует активизацию депрессивных паттернов мышления. Медленно растягиваю спину, тянусь макушкой вверх и копчиком вниз. Медленные потягушки.

Перевожу внимание в центр груди, ощущаю напряжение. Вызываю в воображении приятное воспоминание, и любящая доброта растекается по всему телу тёплой волной.

Сделать только необходимый минимум и качественно.

Не делать то, что можно не делать. Для этого я уточнила у куратора, что обязательно, а что добровольная часть. Оказалось, что поддерживающие созвоны рекомендованы, но не обязательны. Для меня они оказались не поддерживающими, а скорее стрессовой дополнительной нагрузкой, поэтому я освободила себе пять часов августа. Также часть маркетингового исследования можно не делать, если нет такого запроса или ресурса. У меня ни запроса, ни ресурса.

Делегировать то, что возможно на данный период.

Здесь не так много вариантов, учитывая, что у меня только учеба, домашние дела, приготовление еды и время с сыном. Но я предупредила репетитора, что не смогу заниматься с сыном чтением и письменными занятиями в этом месяце. Это мелочь, но это важно. И также мы чаще стали ездить на завтрак-обед в кафе.

Не брать никаких обязательств и дел сверх того, что уже предстоит. Это тоже кажется мелочью, но любое обещание берет на себя часть внимания. Как обещания другим, так и обещания себе. Поэтому в августе я не добавляю себе новых привычек. Пару недель назад я предлагала любимому уехать на несколько дней отдохнуть в спортивный отель, который ему нравится, на мини ретрит. На днях он сказал, что хотел бы воспользоваться этим предложением. Я начала смеяться, он спросил, в чем дело. Я ответила, что август - самый неподходящий месяц для этого. И мы стали смеяться вместе. Счастлива, что мы так легко понимаем друг друга, и мне не нужно ничего объяснять.

Делать это в том темпе, в котором Я могу. Не предавая себя.

Уважать СВОЙ темп. Уважать свои возможности и ограничения. В этом году я научилась уважать свои ограничения. Да, я могу НЕ ВСЕ. Есть то, что сейчас Я НЕ МОГУ. И это абсолютно нормально. Я не должна мочь все. Не должна все уметь. Я могу не мочь и не уметь.

Написать план того, что необходимо сделать, и найти действительно подходящее ДЛЯ МЕНЯ расписание. Поставить себя на первое место. Ошибка, которую я часто допускала: спрашивала, как будет удобно другому, и не спрашивала, как будет действительно удобно и ресурсно для меня. Я составила расписание индивидуальных сессий на то время, когда Сашенька занимается с репетитором или с тренером в бассейне. Это время уже свободно для того, чтобы я могла посвятить его сессиям, и это как раз час. Дополнительно выделила время в выходные.

Помогать своему телу расслабляться. Сходить на массаж. Ежедневно перед сном уделять время для того, чтобы сознательно включить расслабление. При ментальном стрессе сложнее включать процессы торможения и расслабления, иногда они просто не включаются. Норма, когда после напряжения приходит фаза расслабления, как после вдоха - выдох. Но в стрессе мы можем задержаться в фазе напряжения так долго, что расслабления не происходит. Телу нужно помочь, дать команду. Моя любимая мантра: "Расслабься, любимая"

Смеяться и "кукарячиться". Так мы называем с Сашей совместное время, когда мы валяемся и дурачимся на кровати, совершая странные хаотичные движения, какие захочется. Любой вариант смехотерапии и дуракаваляния подойдет для снятия стрессового напряжения.

∞

Лежу на массаже. Тёплые сильные руки Gluay разминают жёсткие мышцы моих плеч. Два года назад я приходила к ней же на массаж. Она помнит меня, ирония, по жестким мышцам моих плеч.

Я больше не выбираю напряжение. Я больше не выбираю взваливать на свои плечи тяжёлый груз, который тяжёлый именно для меня. Мне неважно, что кто-то может это и большее. Мне важно, что для меня это много. И я это не выбираю. Я могу не делать, могу сделать в своем темпе и сдать позже, могу вообще отказаться. Но я не выбираю урезать время своей жизни для того, чтобы сделать то, что нужно кому-то другому. Я научилась различать реальные свои потребности и цели от придуманных кем-то. И часто этим кем-то раньше была я сама.

∞

Замечаю. Телесные ощущения от превышения лимита моих возможностей всегда одинаковые. Ощущение невыносимости и бессилия, словно я маленькая пытаюсь одновременно удержать очень много вещей, а они вываливаются из моих рук, и в это время кто-то большой подкладывает сверху всей кучи, которую я держу, что-то еще, и это не заканчивается длительное время. Замечаю это и иду в регресс. Провожаю сама себя как терапевт в свое прошлое по годам, и вереницей вспоминаю ситуации, когда я чувствовала телом то же самое.

Давление и прессинг ведущих на тренингах. Нереальные объемы в университете, когда я шила диплом и рисовала натюрморты. Когда набирала много заказов по пошиву или брала заказы, в очень сжатые сроки. Однажды я сшила платье за 24 часа, как в проекте "Подиум", и сейчас считаю это безумием, потому что я сутки не спала. Когда делала все, что возможно, чтобы оплатить аренду мастерской. Школьные экзамены на золотую медаль. Балет и выступления без пропусков, даже когда актированные дни в школе и на улице минус 35-40.

Чем ближе к настоящему моменту, тем легче мне было развернуться и сказать Нет, каким бы дорогим и квалифицированным ни был передо мной специалист. Тем легче мне было выбрать себя и свои чувства.

Чем дальше в детство, тем сложнее там было осознавать, какой объем мне не подходит. Я не знала, что можно сказать, что мне тяжело, что я не хочу и не могу.

Достигаю 5 лет. Телесные ощущения гаснут. Значит, где-то рядом начало внутреннего конфликта. Вспоминаю.

Мне 6-7 лет, я хожу в пре-школу - новый для меня садик, мы с сестрой ходим в бассейн на синхронное плавание и в музыкальную школу. Переезд. Помню, как мы с мамой пытаемся поймать машину, чтобы доехать с одного конца города на другой, успеть на следующее занятие. Помню холодный бассейн и мутные от хлорки глаза, когда после пыталась согреться в душе. Помню, как больно было, когда меня растягивали на шпагат, как я плакала.

Завершаю там конфликт. Обнимаю тепло маленькую Олю, беру на руки, кутаю любящей добротой.

Можно плакать, маленькая. С тобой все в порядке.

Просто для тебя этой нагрузки было много.

Ты нежная. Ты девочка.

"Я же Оля, девочка!" - как я говорила в детстве сама про себя.

И с твоими чувствами все в порядке.

Отказаться не значит, что ты не справилась. Можно не мочь. Можно калибровать нагрузку. Можно.

Идем, любимая, отдыхать и играть.

Забираю ее оттуда с собой.

∞

Шесть часов вечера. Я отправила контрольный тест на сертификацию, прошла созвон по отчетности о клиентской практике и экзаменационной сессии, заполнила дневник личной практики и отправила задания по личным границам. Заходит Сашуля и говорит: "Я хочу погулять".

Идём!

Здесь уже пару недель не было закатов из-за дождей, но мы за пять минут выбегаем из дома, я в белом платье, настроение прекрасное. Успеваем прямо к закату, невероятно красиво! Фото этого заката ниже.

Я обнимаю сына и искренне благодарю за то, что позвал меня. Танцую снова с океаном. Бесконечно счастлива. Он снял видео, я выложу в лобби.

Как мне важно праздновать завершение. Насладиться плодами своего труда. Пусть это маленькое одно дело или большое, или несколько сразу. Но праздновать завершение - это выдыхать и отдыхать. Чтобы потом снова сделать вдох.

∞

Утро. Пеку блинчики из гречки (нашли зелёную гречку) на сковородке, к которой они не прилипают (нашли сковородку). Сын попросил включить песню Moves like jagger, танцуем вместе. Я в светло-розовом комплекте нежного белья: трусики с высокой талией и мягкий бюстик без косточек и паралона. Настроение прекрасное, блинчики получаются. Днём ранее была неудачная попытка: все прилипло к местной сковородке.

Дверь из кухни открыта в спальню, там читает любимый. Затанцовываю в спальню, целую любимого и слышу от него:

"Господи, какая же ты красивая!

Спасибо, что ты не ешь всякий мусор!"

Громко смеёмся. Обожаю его чувство юмора! Утанцовываю обратно на кухню, чтобы делать кокосовый творог.