Своя Жизнь

Сегодня будет очень сложный и глубокий пост про границы, история одного повторяющегося паттерна, который я завершала последние полгода.

Тема границ звучит в моей жизни особым образом. Очень тонко. Не грубо, не громко. Но тем не менее в тех областях, где сложнее всего увидеть, осознать, объяснить и обозначить нарушение границ, которое я изначально допускаю сама.

Когда Саше было пол-года, он впервые увидел шлагбаум. Это была любовь с первого взгляда, а слово "сягбам" стало одним из его первых. Мы гуляли с ним так: он сидел в коляске и смотрел на шлагбаум. Так мы могли стоять по часу и наблюдать, как машины проезжают, а шлагбаум поднимается и опускается.

Я думала, что это все временно, но любовь к шлагбаумам не проходила спустя год, два. Я могла сделать шлагбаум из любой палки, из своих рук и ног, мы выкупили все возможные варианты игрушечных шлагбаумов, родители присылали для Саши видео со шлагбаумами, вся наша квартира была уставлена самодельными шлагбаумами с решетками и без, а я ночами искала хоть один автоматический, с кнопкой. Я нашла его ко дню рождения, когда Саше исполнилось четыре года. А когда на пятый день рождения мы подъезжали к детскому клубу и остановились перед пропускным пунктом, Саша неожиданно произнес: "О! Это же этот.. забыл как называется.. Шлагбаум!" Мы с Никитой с хохотом переглянулись и поняли, что история завершена.

Каждый раз, когда я ходила по квартире, я встречала расставленные на своем пути шлагбаумы, которые ограничивали мои движения и доступ в помещения. Необходимо было обязательно дождаться, когда драгоценный маленький охранник нажмёт кнопку и меня пропустят. В какой-то момент для меня стало очевидным, что это всё прекрасная иллюстрация к истории про границы, которую я проживала очень ярко в тот период с мастерской. Мой сын так искусно транслировал мне необходимость обозначать свои границы и уважать чужие, и я училась этому вместе с ним и благодаря ему в том числе.

∞

В конце апреля этого богатого на события 2022 был мой День Рождения, и я отправила список желаний самым близким родным и нескольким подругам в наш общий чат. Этот День Рождения был особенным, очень камерным. Мы с мужем и сыном уже переехали в Астану с минимальным количеством вещей и без обратных билетов. Я к тому моменту удалила полностью свой аккаунт в Инстаграм, так что количество контактов тоже было минимальным. Доставка была проблематична, перевод денег тем более. Поэтому я осознавала, что в этот раз, вероятно, останусь без подарков.

Сложным для меня стал факт, что на тот момент сама себе я тоже подарок сделать не могла. Сначала разбушевался внутренний критик, который настойчиво напоминал мое же правило и причитал: "Как так, себе, самому драгоценному человеку, не сделаешь подарок?!" Но почти сразу включилась моя зрелая часть и развернула фокус иначе: "Я в этом году уже сделала себе самый потрясающий, драгоценный подарок. Такой, какой еще никогда в жизни не дарила себе."

Я подарила себе все необходимое время и свободу пожить свою жизнь так, как я хочу, когда удалила Инстаграм и не стала начинать новый проект, оставшись полностью без деятельности. Ко Дню Рождения у меня уже наладился естественным образом режим сна: я ложилась спать неприлично рано и просыпалась еще более неприлично рано без будильника. Я продолжала делать ежедневно практики без каких-либо усилий и намеков на дисциплину, я планировала свое счастье и наслаждалась временем с семьей. Это действительно ощущалось невероятным подарком, который был давно прописан в моем другом списке нематериальных желаний и из года в год оставался нереализованным.

День Рождения получился потрясающим, несмотря на то, что подарки зависли где-то на границах и еще долго добирались до меня уже в другой город. Никита привез нас в роскошный отель, где мы провели этот день вместе. Расслабились на массаже в SPA, поужинали, а вечером я писала благодарности, благословения и намерения на следующий год в тишине и красоте, с видом на вечерний город.

∞

Спустя пару недель после Дня Рождения одна из близких мне подруг прислала фотографию в общий чат, где она была в сережках Диор, о которых я мечтала несколько лет. Она увидела их в моем списке желаний, хотела купить мне, но доставка была невозможной, тогда она купила их себе, рассказала об этом в нашем чате и прислала фото искренне без какой-либо мысли, что меня это может задеть.

Я очень прошу вас воздержаться в комментариях от оценки действий моей подруги и в целом этой истории. Мы обсудили лично все, что было необходимо, и я предупредила ее об этом посте. Этот пост не об этом и не для этого. Эта ситуация стала крючком, за который мне удалось вытащить огромное корневище из вереницы повторяющихся в моей жизни историй о границах и дойти до первопричины.

Мы с семьей ехали в такси в тот момент, я выдохнула, выключила телефон, взяла паузу и дала себе все необходимое время прожить то, что стало подниматься, перед тем как написать ответ.

Я ощутила нарушение своих границ. Я стала двигать контекст:

Я бы так же отреагировала, если бы у меня на тот момент уже были эти серьги? Нет.
Я бы так же отреагировала, если бы я не присылала свой список желаний, и она бы выбрала их, не зная о моем желании? Нет.
Я бы ощущала то же самое, если бы на ее месте был кто-то другой из моих подруг или родных? Да.

Так я смогла четко идентифицировать, что реакция идет на факт того, что я поделилась чем-то очень интимным - своими желаниями и мечтами, и кто-то близкий "взял" что-то из моего списка желаний и условно "присвоил" себе. Я осознаю полностью, что право покупать эти серьги мне не принадлежит, их уже носят тысячи женщин. От того и сложные чувства. Здесь очень легко сказать "а что такого?". Но я не обманывала ни себя, ни ее, ни подруг, которые стали свидетелями этой истории.

Мне на тот момент удалось корректно разложить и донести все свои чувства до подруги.

Сложность была еще в том, что долгое время мы были в ролях клиент/терапевт, и я ощущала давление поступить "правильно", как "должен" поступить терапевт или человек, который практикует осознанный подход к жизни. Но очень важно: осознанность - это не про нечувствительность, не про правильность, хорошеть, вседозволенность.

Я прожила тогда все стадии от "поеду и куплю прямо сейчас себе эти серьги" до "они мне больше не нужны". Но факт, который расстраивал меня больше всего, оставался фактом: я больше не смогу исполнить эту мечту. Серьги в одно мгновение стали ярким триггером для этой ситуации, и если я их куплю, каждый раз, надевая их, я буду вспоминать об этой истории.

И вот недавно, гуляя по торговому центру, я увидела на витрине эти серьги. Я стояла, глядя на них, и проживала с улыбкой то, что сейчас вы читаете здесь. Никита подошёл ко мне и спросил, хочу ли я их купить? Мой ответ был: «Нет, любимый. Я больше не хочу эти серьги.» Это была финальная точка. Они потеряли для меня привлекательность. Перестали быть желанными. В этот раз я потеряла всего лишь мечту о серьгах. И бОльшей потерей я ощущаю близость в отношениях со своей подругой.

Но я не могла предположить, что вместе с этими сережками я попрощаюсь и с огромным пластом историй, где мне было больно, и вместо этих сережек получу настолько бОльший подарок - уважение своих границ.

∞

Что такое границы, мне кажется, многие уже изучили, эта тема так хорошо была за последние годы раскрыта. И очень звучит в пространстве сегодня на физическом плане.

Для меня важным осознанием было то, что личные границы - понятие ментальное и динамическое. То есть психологическую границу нельзя увидеть, пощупать, но ее можно ощущать и обозначать. С одним человеком я могу сближаться бесконечно, и его же в другой момент времени не допускать в какую-то область своей жизни. С незнакомым держать дистанцию, и со знакомым тоже.

То есть границы - это не бетонный периметр, а ментальная конструкция. Но эта ментальная конструкция ясно ощутима телесно.

На обучении мы проводили эксперимент. Нужно было очертить квадрат такого размера, которого ты ощущаешь свое личное пространство, и встать в центре. Затем представить, что к границе подошёл незнакомый человек. И дальше можно подвигать контекст: что он пересекает границу, или просто стоит, или отходит. И ощущать телом, как мне?

В этом эксперименте я ясно ощутила свою телесную реакцию: я настороже. Я заметила, как это проявляется в моем теле, когда кто-то подходит слишком близко или пересекает границу: сжатие в груди, учащается сердцебиение, все мое внимание собирается на этом объекте.

Эту телесную реакцию я замечала раньше в разговорах со знакомыми и незнакомыми, когда ум ещё не может идентифицировать, где именно человек пересекает границу допустимого для меня, ведь вроде он ничего такого сейчас не говорит, но телом я ощущаю - он это делает.

До этого обучения я не обращала внимания на этот телесный паттерн. После - мне стало его достаточно.

Как только я телом ощущаю, что человек пересекает мою ментальную границу допустимого, мне не важно, что я не могу сразу определить, что именно не так.

Мне достаточно того, что я это чувствую, чтобы дать ему понять, что на этом нужно остановиться. И прямо сейчас.

∞

В детстве моя дальняя родственница-ровесница периодически приходила к нам в гости и оставалась с ночевой.

Она без спроса открывала все мои ящики, брала мои вещи, совала нос во все мои дела, ещё и спали мы вместе в одной кровати. Я не могла в силу своего возраста и в силу того, что я сама не понимала, что же я чувствую, сказать ей: "Уходи, это моя комната, это мои вещи, мои ящики, я не разрешаю тебе трогать мои вещи и мое тело, я не хочу тебя сейчас видеть в своем пространстве, мне некомфортно и неприятно". Я не могла даже осознать этого, только постоянное неприятное ощущение от невозможности избежать контакта с ней. Ведь она же родня.

Однако, иногда мне было весело с ней играть. Возвращаюсь к тому, что границы - понятие динамическое, это не или/или, не раз и навсегда. Это быть в контакте с собой в настоящем моменте. Это "сейчас я не разрешаю тебе открывать мои ящики и трогать мои вещи", но "я сейчас могу с тобой побегать по комнатам, если ты тоже этого хочешь".

И когда произошел этот яркий эпизод с сережками, я ясно ощущала, где корни. Как я сама создаю такие ситуации, как в детстве, не умея распознать вовремя и признать свои чувства, а затем обозначить границы для тех, кто в силу своих причин их чувствует иначе. Да и как может другой человек знать, где мои личные границы, если я об этом не говорю? И если я все время повторяю "Можно", стоит ли удивляться, когда другой решает, что "Можно" - это мой ответ по умолчанию и перестает спрашивать.

∞

Это уже повторялось в истории с моей мастерской. Я сама поощряла вседозволенность, впустила в свое пространство человека, которого поддерживала. Обеспечила всем необходимым, разделила с ним свое пространство и окружение, свои наработки, дала ключи, контакты, идеи, пошаговый план.

Я умею впускать очень близко, я умею доверять безгранично. Я сама не создала договор, не обозначила, что мое, что можно брать, а что нет. И в той истории было очень больно. Я тогда выбрала закрыть полностью мастерскую и уйти. Отдать то, что уже невозможно было забрать, многое потерять, что было ценно и дорого, что было мною построено, но никак не доказуемо, что это создано мной. Тогда я с поддержкой психолога и юриста получила компенсацию, но моей наградой скорее стал опыт составления договоров, которые я теперь составляю в любых, даже самых маленьких проектах с партнерами.

Однако, какие договора можно составить с подругой или близким? Как обозначать корректно такие тонкие границы своей жизни? Честно скажу, поругаться и уйти - легче. Даже поработать с юристом и получить компенсацию. Задачка со звездочкой - остаться близкими, человечными, остаться в одном пространстве, но обозначить границы допустимого.

Этот случай с сережками помог сформулировать общее послание для любого человека, которого я допускаю достаточно близко:

"Я тебя люблю. Ты в своей жизни, безусловно, можешь делать все, что захочешь. Но когда ты приходишь в мою жизнь, заходишь ко мне в гости, и делаешь вот так, пересекая мои границы, когда берешь что-то "мое", что я тебе не давала, это делает мне больно. Со мной так нельзя."

"Со мной так нельзя. Со мной так нельзя! Со мной так нельзя.. Хватит! Мне больно!" - слезы текли по щекам, я сидела в темноте и тишине раннего утра и проговаривала это вслух всем, кто делал это со мной. Вереницей проходили картинки с балета, со школы, с университета, когда мне однажды срочно пришлось уехать из собственной квартиры со всем своим оборудованием во время пошива диплома, потому что к нам приехали гости, которым я не смогла сказать "Нет".

Я с недоумением обнаружила странную закономерность: как так получается, что мне нужно уходить из своего же пространства, которое я создаю каждый раз с ноля? Как так получается, что приходит кто-то и мало того, что забирает у меня что-то, так еще и МНЕ нужно уходить?! Что я остаюсь и без того, что у меня забрали, что я не давала, не разрешала брать, так еще и без своего, СВОЕГО, воистину своего пространства и окружения, которое я создала? Это абсурдно!

Мне стало интересно, как Я сама это создаю снова и снова?

Когда происходит что-то яркое, я каждый раз спрашиваю себя:

А где я делаю так же?

Где я копирую чужую жизнь, беру ее по кусочкам без спроса, живу чужими мечтами, тем самым нарушая чьи-то личные границы?

Где я не живу свою честную жизнь?

В школе, на балете, в университете в моем окружении всегда был кто-то: девушка-кумир, чей образ я неосознанно и сознательно копировала. Так я полностью скопировала почерк своей подруги, потому что он был супераккуратный и красивый.

Казалось бы, что такого, тысячи людей занимаются каллиграфией, копируя буквы. Но это не то же самое. Мне хотелось взять именно ее почерк, именно этого человека. Не только потому, что мне так понравился почерк. А потому что он принадлежал ей. Мне хотелось присвоить себе хотя бы частицу того, какой была она, через копирование почерка.

И знаете что? Каждый раз, когда я получала комплименты по поводу своего почерка, внутри помимо приятного чувства появлялся очень громкий транспарант: «Это не мой почерк».

Ты не можешь присвоить себе свои заслуги, когда ты живешь чью-то копию. Ты словно тренируешься и никогда не начинаешь жить истинную себя.

В университете начал проявляться мой настоящий почерк, когда нужно было писать так быстро, что не было возможности включить заученную правильность: размашистый, хаотичный, живой. Мой! Я смотрела на него и хотела спрятать. До тех пор пока однажды осознанно не приняла эту часть себя вместе с ним именно такими.

Я позволила ему проявиться. Я помню, как сидела одна в тишине, намеренно писала своим почерком что-то в дневнике и наблюдала за этим процессом и ощущениями, которые у меня возникали. Говорила себе "Можно" и "Это мой почерк". Я даже не осознавала тогда, насколько мощной была эта практика. Как через такое простое действие я выстраивала заново контакт со своей жизнью. И тогда мой почерк начал трансформироваться и спустя время стал упорядоченным, красивым, изящным. Но по-прежнему остался моим.

Первым делом, когда произошла ситуация с серьгами моей мечты, я написала своей подруге-однокласснице, той, у которой я копировала почерк.

Я словами выразила ей огромную благодарность за вдохновение, которым была для меня ее жизнь долгое время. Очень долгое. Десятки лет. Я извинилась перед ней, что копировала ее жизнь когда-то, нарушая тем самым ее границы. Я вернула ей ментально все, что я брала у нее. Это была потрясающая освобождающая практика.

Я ощутила, что это НЕ МОЕ. Это никогда не было моим и не стало. Это было ее. И оно было для меня долгое время опорой, вдохновением, но я ощутила, что пришло время вернуть эти ментальные, позаимствованные объекты их хозяйке. С огромной благодарностью.

∞

Когда я была на випассане, мы практиковали то, что называется right action. Ты берешь обет не воровать и не убивать. No steal, no kill. Тогда я обрела ясное для себя определение:

Воровство, даже если ты "крадешь как художник" - это брать то, что тебе не было дано. Это брать то, что тебе не принадлежит. В том числе чужую жизнь. Даже если это жизнь муравья.

Я знаю, когда я беру то, что мне не принадлежит. Это определенное ясное ощущение в теле. Я могу себя уговаривать, оправдывать, что я не ворую, а вдохновляюсь, но если все это снять, то останется ясное знание - сожалею, да, я это делаю. Я беру что-то чужое.

Однажды, будучи маленькой девочкой, я украла жевачку. На улице перед магазином стоял прилавок с разными товарами. И там лежали жевачки. Трубо или Лов-из, но что-то невероятно притягательное для маленькой меня, которая возвращалась одна из школы. Вокруг не было никого, и я взяла одну жевачку и убежала в сторону дома. Мне было ужасно стыдно.

Я долгое время не могла понять, почему уже будучи взрослой на выходе из магазинов, когда я прохожу сквозь раму или когда на меня внимательно смотрят охранники, я внутри покрываюсь испариной, словно я что-то украла. Это были отголоски той, казалось бы, детской шалости. В действительности та жевачка ментально еще долго лежала у меня в кармане, прожигая дыру в моей уверенности в своей честности, пока я не допрожила ту детскую историю.

У меня есть ответ, полученный опытным путем, почему так важна практика right action, про которую говорил учитель. Она не про другого человека или муравья. Она важна для здоровья моих психики и тела. Это мне жить со всеми воспоминаниями о том, что было мной сделано. Никто не знает, что я скопировала почерк подруги, но я знаю и от этого знания невозможно сбежать.

Когда я прорабатывала эту ситуацию с почерком, я приходила к себе в прошлое и обнимала себя с теплом любящей доброты и со словами:

"Оленька, моя девочка! Ты и есть драгоценность.

То, что ты не знаешь, как ТЫ хочешь жить, лишь потому, что тебе по какой-то причине было нельзя жить себя, проявлять себя настоящую, разную. Слишком громкую, нежную, чувствительную, гневливую. Нельзя было кусаться, кричать, проявляться ярко, кривляться, наряжаться.

На самом деле, ты ЗНАЕШЬ, как ТЫ хочешь. Тебе можно, любимая. Тебе можно жить себя.

И копировать тоже можно, это будет своеобразный путь к себе настоящей. Так, за много лет ты узнаешь лучше себя, примеряя то, что есть у других. Но чужое никогда не станет твоим, я сожалею. Ты будешь ощущать дискомфорт от знания, что ты взяла это у кого-то. Как если бы это было воровство.

Однажды прийдет пора вернуть все, что ты набрала у других, раздать сотню вещей, уехать из страны и расстаться с некоторыми своими мечтами, чтобы пожить в своей пустоте и осознать ценность того, что есть только у тебя. То, что невозможно у тебя забрать или скопировать. Это твое уникальное звучание. Твою драгоценную, ни на что не похожую суть."

∞

После того, как я завершила историю с почерком, я стала искать в настоящем, где я так все еще делаю? Мне пришлось потрудиться, чтобы что-то найти, так как я перестала составлять свой список желаний, практик, свой гардероб и питание, опираясь на внешние авторитеты. Это было что-то другое, очень тонкое и малозаметное.

Я просмотрела остатки телеграмм каналов, на которые я подписана, и удалила последний блог, который мог периодически вызывать горячее желание «хочу так же, как у нее». Я также внимательно осознанно исследовала всех окружающих меня людей, в том числе мужа, ребёнка, своих родителей. Не живу ли я их жизнями?

И, когда практика была завершена, вернулась в свой центр с четким намерением ЖИТЬ СЕБЯ.

∞

После этого я провела практику, где забрала все-все свое, то, что присвоили себе окружающие, вдохновляющиеся моей жизнью. Забрала то, что я не давала. Забрала свои имя и фамилию. Забрала свои желания и идеи. Забрала свою жизнь. То, что забрать не смогла, я подарила, но забрала оттуда свое внимание. Забрала внимание с периферии своих границ. И собрала его в центре, внутри своего тела.

Куда бы я ни шла и что бы ни делала, это влияет на мой ближний круг. Это многих вдохновляет и от этого часто повторяется, а иногда просто копируется. Белье, которое я ношу, специалисты, к которым я хожу.

Это происходило каждый раз, когда я меняла деятельность: открывала мастерскую, а потом закрывала, шила свадебные платья и базовый гардероб, проводила сессии по психосоматике, рисовала картины алкогольными чернилами, занималась вокалом, писала, рисовала и издавала книгу, ездила на випассану, меняла режим сна, прическу, ходила на свидания с мужем. Даже когда я полностью удалила Инстаграм, это тоже стало для многих вдохновением!

И это абсолютно нормально для моей природы - вдохновлять и вести. Я знаю эту особенность, и в большинстве случаев это меня радует, когда я вижу, что человек, вдохновившись, начинает жить себя.

И тем важнее мне научиться обозначать ясно свои границы.

Список желаний - хороший пример. Для меня допустимо вдохновиться, глядя на чужой список желаний, чтобы составить свой. И недопустимо использовать чужой список желаний, как список для покупок.

Если я захочу иметь то же самое, что есть в жизни близкого мне человека, - это тоже нормально, тогда я спрошу, как он к этому отнесется. Кто-то порадуется и скажет: "Конечно! Я буду только рада носить с тобой одинаковые платья и знать, что у тебя такой же коврик для йоги". А кто-то не захочет такого опыта. Но я не могу игнорировать факт, что мое действие в любом случае как-то заденет этого человека.

Каждая вещь, слово, идея - это триггер. И каждого триггерит что-то свое в зависимости от индивидуального опыта. На это определенно есть свои причины. Поэтому я не осуждаю, не обесцениваю свои чувства, не пытаюсь их изменить, я их осознаю и озвучиваю. Это не "Господи, это просто сережки!". Это триггер для целой вереницы болезненных событий, которые я таким образом допроживаю.

И в этой истории мне так сложно и так важно было произнести вслух и сейчас озвучить здесь для всех, кто находится в моем ближнем кругу:

∞

Однажды меня спросила знакомая, как мне, когда за мной следуют?

Для меня это сигнал, что я иду в верном направлении! Я ощущаю, что открываю новую дверь и показываю, что есть такой путь. И когда мой ближний круг вдохновлен - это для меня обратная связь, что дверь - верная. И через неё за мной кто-то сразу начинает проходить, кто-то долго присматривается и затем тоже пробует, кто-то не заходит никогда. Но когда поток становится большим, я понимаю, мне пора идти дальше. Открывать следующую дверь и снова не только для себя.

Поэтому я сузила круг своего влияния. Поэтому так часто ухожу в тишину и не тороплюсь с постами.

Мне важно быть очень внимательной и трезвой в том, что я транслирую и куда я иду, в том, что кругами расходится по всем, кто взаимодействует со мной. Мне важно оставаться центрированной. Мне важно быть корректной в том, что я рекомендую и кого рекомендую.

Воспоминание о последней моей импульсивной эмоциональной рекомендации мастера в инстаграм, с которой я была мало знакома, но была уверена в ее компетентности, на которую подписалось множество человек, вызывает у меня сожаление. Я побывала на индивидуальной сессии с ней и восстанавливалась почти три месяца после этой не травма-информированной работы.

Я тоже из большой любви к мастеру и безграничного доверия позволила снести некоторые несущие конструкции. Ведь в терапии ты запускаешь мастера в свое внутреннее пространство. И здесь тоже очень важно обозначать границы того, что для тебя допустимо, а что - нет.

Я самостоятельно возвращала себе по частям ощущение своей нормальности, выстраивая заново фундамент своего внутренного пространства и освобождаясь от внушений, которые я взяла.

Но и это было очень красиво и метафорично: ровно перед глобальным переездом из страны позволить так масштабно расшатать и разрушить внутри. Чтобы в этот раз услышать себя и, доверяя своим чувствам, сказать "Нет" другому. Пересмотреть все вещи в своем шкафу, все свои ценности материальные и нематериальные. Чтобы убедиться, что я не живу эту жизнь для кого-то, что я все это действительно выбираю сама. Чтобы отобрать в это путешествие только то, что истинно мое, и оставить там, в прошлом то, что моим так и не стало.

И заново самостоятельно собрать себя собой. По-настоящему собой. И обрести свою силу.

∞

И последний, но самый важный и сакральный вопрос, который красиво раскрывает первопричину происходящих в моей жизни событий:

А где Я поступаю так же с СОБОЙ?

Где я забираю у себя по кусочкам свою жизнь. Где я обесцениваю свое пространство и свои желания? Где Я не уважаю СВОИ границы? Где я выгоняю себя из своего же пространства?

Этот вопрос каждый раз самый сложный. Но если дать себе время, ответ распаковывается. И я всегда знаю, где именно я так поступаю сама с собой. Сложно честно себе признаться в этом.

В этот раз в истории с сережками мне выпала уникальная возможность на миллион - встретиться с самой собой даже не в переносном смысле. Как если бы Ольга Зуб нарушила границы Ольги Зуб. Большего я здесь сказать не готова, настолько это до мурашек удивительно и неправдоподобно.

В конце концов, все отношения с миром - это отношения между мной и мной.

И в первую очередь громче всего я кричала самой себе, чтобы наконец услышать саму себя:

Со мной так нельзя. Это моя жизнь. У меня есть границы. И я прошу их уважать.

И я уважаю. Оставайся, пожалуйста, любимая. Это твое пространство. Это твоя жизнь. Я уважаю свои границы.

Прости, что не уважала свой труд, свои идеи и свои желания. Прости, что не уважала свою потребность в приватности и личном пространстве. Что отдавала другим то, что было для себя ценно, и делала выбор в пользу других. Что допускала такое отношение к себе.

Первопричина того, что другие нарушали мои границы, была в том, что я сама не уважала свои. Иммунитет рождается изнутри. И пробивается изнутри тоже.

И когда недавно я разрешила себе оставить свою практику своей, не открывать двери в свое утро - я наконец услышала свою потребность в приватности. И с уважением к себе закрыла дверь, оставив свое личное пространство своим, в которое я не готова приглашать даже очень близких.

∞

Во всей этой длинной истории меня особенно восхищает красота факта, что границы можно ощутить только во взаимодействии. Когда тебе наступают на ногу в совместном танце, ты начинаешь чувствовать, что у тебя есть нога и ее положение в пространстве. И мое чувство благодарности к тем, кто перешел мои границы, огромно.

Благодаря этим историям мои границы стали видимыми и осознаваемыми мной. Благодаря этим историям я учусь танцевать так, чтобы легко сохранять свое танцевальное пространство, беречь свои ноги и вовремя замечать чужие, и наслаждаться взаимодействием, свободно выражая себя.

Я могу уходить и строить каждый раз свой новый дом в новой точке мира. Но в этот раз я учусь оставаться и оставлять свое пространство своим. Я учусь танцевать сама с собой и уважать свои границы.

Мне интересно жить СВОЮ жизнь.

Истинно свою. Это ощущается в теле. Тепло. Волна расслабления и радости.

Глубокое удовлетворение от того, когда жизнь fits you. Все уже есть и оно подходит мне. Не нужно ничего придумывать, искать предназначение.

Все очень просто. Очень. Просто.

Я звучу себя. Я говорю своим истинным голосом.

Я пишу своим почерком.

Я задаю себе честные вопросы, исследуя свои честные ответы:

А я действительно хочу ещё одного ребёнка? А я в какой стране хочу жить? А мне как хочется питаться? А я вообще люблю йогу?

И так от глобального к малому и наоборот.

∞

Сашуля недавно предложил порисовать план дома. Он рисовал свой - с фонтаном и батутом, а я с огромным удовольствием рисовала свой.

Рисовать СВОЮ, истинно свою жизнь - это спокойное радостное чувство узнавания.

Когда ЭТОГО ещё не существовало до тебя, ты еще нигде этого не видела, не знала, но оно может воплотиться благодаря тебе в особой комбинации, которая возможна только если ты возьмёшь свои кисти и свои краски и подойдёшь к своему холсту.